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Christian · PostRank 5 Anmeldungsdatum: 22.03.2007 Beiträge: 127 Wohnort: Berchtesgaden

In der Schule.
Die Lehrerin fragt: "Wer kann mir einen Satz sagen mit 'wahrscheinlich' und 'weil'?"

Der kleine Franzi meldet sich.
Die Lehrerin sagt: "Nein, du nicht, Franzi! Du bist immer so ordinär!

Susi?"
Susi: "Wahrscheinlich wird es morgen schneien, weil es schon so kalt ist."

Lehrerin: "Sehr gut! Sehr brav! Wer noch?"
Wieder zeigt Franzi auf: "Bitte, Frau Lehrerin, bitte, ich, ich...!"
Lehrerin: "Nein Franzi, von dir kommen immer nur ordinäre Sachen! Mimi?"

Mimi: "Wahrscheinlich fahren wir im Urlaub wieder nach Italien, weil wir dort immer hinfahren."

Lehrerin: "Super! Ganz toll! Noch wer?"
Franzi: "Bitte, bitte, ich! Ich bin auch gar nicht ordinär!"

Lehrerin: "Na gut, Franzi! Aber ja kein schlimmes Wort!"
Franzi: "Meine Oma geht mit einer englischen Zeitung über den Hof."
Lehrerin: "Und??? Wo kommt da 'wahrscheinlich' und 'weil' vor?"
Franzi: "Wahrscheinlich geht sie scheißen, weil englisch kann sie nicht."

Maaax · Gast

Vorweihnachtsrätsel

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten
sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war
einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverstaendlich ebenso
perfekt.

An einem verschneiten, stuermischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte
Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Strassenrand jemanden
bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.
Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der
Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen
Kinder am Weihnachtsabend nicht enttaeuschen wollten, lud das perfekte Paar
den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie
daran, die Geschenke zu verteilen. Ungluecklicherweise verschlechterten
sich die (ohnehin schon schwierigen) Strassenbedingungen immer mehr, und
schliesslich hatten sie einen Unfall.
Nur einer der drei ueberlebte.

Wer war es?

Erst überlegen und dann nach unten scrollen

Es war die perfekte Frau.
Sie war die einzige, die ueberhaupt existiert hatte.
Jeder weiss, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen
perfekten Mann.

Fuer Frauen endet die E-mail hier.

Maenner bitte weiter lesen (nach unten scrollen).

Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die
perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklaert, warum es einen Unfall
gegeben hat.
Wenn Sie uebrigens eine Frau sind und dies lesen (obwohl sie oben schon
aufhören sollten weiter zu lesen) , wird dadurch noch etwas bewiesen:
Frauen tun nie das, was man ihnen sagt
bounce

Gast · Gast

Zwei Flöhe machen Urlaub in Florida. Eines Tages treffen die beiden sich in einer Bar. Der eine Floh ist ganz blau und durchgefroren und zittert am ganzen Körper. Da fragt ihn der andere Floh „Wieso frierst du so?“ Darauf sagt der erste Floh: „Ich bin den ganzen Weg hierher nach Florida im Bart eines Motorradfahrers mitgefahren. Deshalb ist mir vom Fahrtwind immer noch kalt“ Darauf entgegnete der andere Floh: „ Du musst geschickter reisen! Wenn ich zum Beispiel in den Urlaub will, dann gehe ich zum Flughafen, trinke eine Kleinigkeit, such mir anschließend eine hübsche Stewardess, klettere an ihren Bein hoch, kriech unter ihren Slip und mach es mir dort so richtig gemütlich. Wenn ich dann aufwache bin ich schon da.“
Ein Jahr später treffen sich die beiden Flöhe erneut in Florida. Wieder zittert und friert der eine. Da sagt der zweite Floh: „ Ich hab dir doch erklärt, wie man richtig reist. Hast du dich nicht an meinen rat gehalten?“
Darauf entgegnete der erste Floh mit zitternder stimme: „Doch, ich hab mich genau daran gehalten. Wie du gesagt hast, bin ich in den Flughafen -- hui hui -- und hab mir erst mal paar Drinks genehmigt. Dann habe ich mir die hübscheste Stewardess ausgesucht, bin an ihren Bein hochgeklettert und unter ihren Slip geschlüpft. Dort hab ich es mir so richtig gemütlich gemacht und bin auch sofort eingeschlafen. Als ich dann aufwachte, saß ich wieder im Bart des Motorradfahrers auf dem Weg nach Florida.

minako · Gast

Christian · PostRank 5 Anmeldungsdatum: 22.03.2007 Beiträge: 127 Wohnort: Berchtesgaden

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür,

Petrus ruft: 'NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'

Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab meine Frau liegt im Bett und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau.
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß Das Ding vom Balkon. TREFFER!
Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.' 'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'

Kurz darauf klopft es wieder ..

'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon,` stolper über so ´nen beschiessenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter -- hui hui -- und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und
denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft.... 'OK', sagt Petrus, 'rein in den Himmel.'

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.

'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....

'schon gut, komm REIN!' brüllt Petrus...

Stephan

Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi.

"Ins Metropol! Schnell! Dort ist heute a Gschnas und ich bin schon spät dran!"

"A Gschnas?", sagt der Taxilenker verwundert, "Sie haubn jo gor ka Kostüm!"

"Seh'n S' diese Kirsche?", sagt der Nackte und deutet auf eine Kirsche

zwischen seinen Zähnen."Das ist mein Kostüm. Ich geh nämlich heuer als

Mon Cherie! Und jetzt fahren Sie endlich!"

Der Taxler fährt los, er braust dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen

muss. Den Nackten schmeißt's nach vorn und nach hinten - GLUPS - hat er

die Kirsche verschluckt.

"San S' wahnsinnig?!" herrscht er den Fahrer an.

"Was fahren Sie z'samm!? Ich hab die Kirsche verschluckt!!! Jetzt hab ich

kein Kostüm. Was mach ich nur?

Sie gehen jetzt sofort in dieses Geschäft da drüben und besorgen mir

eine neue Kirsche!"

Maulend steigt der Taxler aus und verschwindet im Laden. Und kommt ewig

nicht heraus. Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein

Marmeladenglas nach hinten und fährt weiter.

Der Nackte: "Was ist in dem Glas?"

Der Taxler: "Marüllnmamelad!"

Der Nackte: "Ich brauch eine Kirsche!"

Der Taxler: "Haums kane ghobt!"

Der Nackte: "Und was soll ich mit der Marillenmarmelade?"

Der Taxler: "Schmians Ihnas in Oasch und gengans als Kropfn!"

Stephan

Wenn man’s richtig liest hat man gleich die korrekte ostdeutsche Aussprache (Berliner Dialekt) dabei Smile

DECHNIK VOM DRABBI 601 S

MODOR: Luftgkielder, Zweezelinder-Zweedackder mit Drehschiebereilasssteierung und Golbenzrickholfeder

HUBRAUM: 595 Gubckzentimeto

VODICHTUNK: 7,6:1

LEISDUNK: Brutole 26 PS bei 4.200/min

MAX. DRÄHMOMENT: 54 Nm 3.000/min

ZINDUNK: Molotov-Abreisszindruck mit vogromtem Zindfunken

VENDILE: keene

NOGGENWELLE: keene

ZAHNRIEM: hatta a keen

ZINDKERZEN: Crustschow 175hl (UdSSR)

VERGASER: hatta

BENZINBUMBE: hatta nich, Benzin fällt ieber Steigrohr innen Vergaser

ANLASSER: VEB Anlassergombino Winterschreck

GRAFTEIBERTRAGUNG: Frondadrieb, vollsingroisiertes, supermodernes 4-Gnagn-Getriebe mit Freilauf im 4. Gank

FAHRWERG: Änzelrodaufhägunkvorn, hinne und for's Arsatzrod, Ägelenkhinneradachs in Gummifedern, Seilzuglänk mit audomadischer Spuerverbreiterung nach 10.000 km hidraulsche Drommelbremsn vorn und gelegendlich a hind'n

GAROSSERIE: Viersitzsche Limusine mit zwee Tiern, Stahlblechgarosse mit Plaste-Beplankunk. Bodengrubbe 2mm Blech, Lieschesidse nach lösen von 4 Schrauben SW 22 schnell bedriebsbereid. Dr Dacho ward dursch e'Windrod am Bug a'gedriem, daher bei Jegnwind leichte Fehlmassung meglich Scheimwischer-Handbedrieb durch gleichmäßsches zien an dr roten Schnur (Sonnerausstaddunk), Scheimwaschanlache in Form von Wasserpistol (liecht im Handschuhfach) Falls eene Beheizung des Wongs notwensch ward, z.B. im Winnder, isses zweckmäßschen'n Spiridusgocher zu kaf'n, dr Gocher paßd genau in de Middelgonsole vom Drabbi, ACHDUNG! beim Schalten Asbesdhandschuhe drag'n sonst Brandblosen an de Pfod'n

SPURWEIDE: vorn:1206 mm hinne: 1255 mm

RADSTOND: 2020 mm

MASSE: Läng: 3555 mm Breide: 1504 mmm Hehe: 1437 mm

DANKINHALT: 26 Liter

BESCHLEUNSCHUNK: 0 - 100 km/h in hervorrogenden 43 sek

FAHRLEISDUNG: Die Geschwindischkäth des Wongs is enne Ungeheire, se konnt in der DDR nich richsch erforscht wern, do do enne Hehere Geschwindischkäth als 100 km/h nisch erlaubt wor

FAHRGEREISCHE: De Gereische haldn sich in Grenzen inne: ca. 125 dB außen: ca. 138 dB

Heinzl · Gast

Wenn man sich über "Ostdeutsche" schon lustig macht sollte man schon wissen welcher Dialekt gesprochen wird. Berlienern ist eigen, wobei ihr alleine beim Brandenburger Dialekt schon Berlienern sagt. Das was Du da schreibst ist ??? Ne wirklich, wenn man nicht einmal einen von den vielen "Ostdeutschen" Dialekten sprechen oder schreiben kann sollte man die Finger von weg lassen und sich über seine eigene Aussprache lustig machen.
Ich fühle mich da jetzt wirklich persönlich blöd angemacht und finde so einen Schwachsinn ganz und gar nicht lustig. Wir haben noch Dialekt was man vom Bayern in vielerlei hinsicht nicht mehr sagen kann. Wieviele Kinder sprechen denn noch Bayrisch in eurem Bayern?!
Also, erst mal lernen und damit auseinandersetzen und dann darüber lustig machen, kapiert - du Bayer du

Sandy · Gast

Hallo Heinzl,
iss doch halb so tragisch. Ich weis schon das das klischee Ost-West "deutsch" immer noch anhält aber regen wir uns deswegen noch auf? D
Dialekt iss auch so ne Sache. Der ehemalige Osten Deutschlands iss da halt MULTIKULTURELL und hat von Sachsen bis Meklenburg alles in sich vereint.
SEI STOLZ DRAUF lOl Laughing

dafür können die meisten Münchner kein Bayerisch Laughing

Markus M.

Gerli · Gast

Kauft a Mo an Stringtanga fia sei Frau!

Verkäuferin:         Wäiche Greß?

Mann:                   Pfuh, schwar zum song...

Verkäuferin:         Des war owa scho wichtig...

Mann:                   Jo jo — Ah - i woaß scho, sie hod 76!

Verkäuferin:         76??? De Greß gibt's ned! Wia kemmans denn auf des?

Mann:                   I hob an 80er Fernseher, und wenn mei Oide davor steht,
bleim links und rechts 2cm frei...

Stephan

Die fünfte Spur ist offenbar die Reparaturspur!

Krausei · PostRank 10 Anmeldungsdatum: 22.04.2007 Beiträge: 667 Wohnort: Freilassing

?? was is daran jetzt so spektakulär bzw. witzig?

machl · Gast

Hey Krausei,

das ist für dich wohl eine Stufe zu hoch was?

Reini · Gast

tzzz, er fährt wohl selbst einen P.

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